Pequeno gafanhoto, Se você tem o infeliz hábito de usar com muita frequência aquele lixo do Kazaa, saiba que sua batata pode assar, pois veio a público que a empresa que administra o serviço mantem LOG completo dos downloads e playbacks feitos por usuários. Mais informações no PortalVOL.
Lembram dos bons tempos do Fliperama? Jóias como 'Fire Action', 'Sure Shot', 'Cavaleiro Negro' e cia bela? É, eles estão de volta! Sintam só os screenshots abaixo:
Esta é a famosíssima, e não menos bela FIREACTION. Veja só o estampado: TAITO DO BRASIL (tá em letrinhas miúdas), e observe o detalhadamento da mesa.
VORTEX, outro clássico. Eu nem me lembrava mais do aviso: 'atenção: não coloque fichas com a luz acesa'.
Sure Shot, a minha preferida. Sem palavras.
Oba-Oba, tosqueira total. Mas foi a máquina que serviu de 'test drive' pras fichas de chumbo que fabricávamos em casa.
Pois bem, as fotos são lindas, mas vamos ao que interessa:
VISUAL PINBALL EMULATOR
Este é um emulador (perfeito) para máquinas de pinball. É open-source, e permite não só que você crie sua propria máquina, como também que você emule máquinas que já existem. Fiz uma procura pela net, e achei zilhoes de foruns falando sobre o assunto. O troço funciona assim: primeiro você baixa o emulador. Depois baixa as roms (no caso de clones de máquinas) ou o arquivo .VPT da mesa. Põe o bicho pra rodar, e chora de emoção ao jogar novamente 'METEOR', com todos os efeitos de luz e som que tem direito (inclusive, há o barulho da ficha caindo, e em máquinas mais antigas, aquele barulho típico do placar rodando ao ser zerado). E não bastasse isto, você ainda pode alterar completamente a máquina! Tou aqui jogando uma versão de FireAction que não tem caçapa, eu coloquei um cogumelo no meio, então a bolinha não cai nem por cacete. Tá certo que fica sem graça, mas pelo menos tive o prazer de zerar o placar duas vezes apenas na primeira bola, coisa que não consegui nem por sonho na máquina real.
Nesta altura do campeonato, espero que vocês já estejam fortemente empolgados pra começar a jogatina (e se não estiverem, é porque se tornaram seres chatos e perderam a inocência). Vamos lá.
A instalação do VpinMAME é um pouco mais chata, aconselho vocês a descompactarem o arquivo NA MESMA PASTA que colocaram o Visual Pinball. Depois rode o instalador, e aceite as opções de caminhos que o programa vai sugerir. Coloque em fogo baixo, e separe pra depois colocar os cubos de carne.. (desculpe, eu tergiverso...). Aguarde que a instalação ainda não acabou. Agora, baixe um pacote de scripts em VBS (Visual basic) pra que algumas roms sejam corretamente reconhecidas. Basta colocar o CONTEÚDO todo do arquivo zipado na pasta \scripts do VP. você pode baixar aqui: http://www.vpforums.com/modules.php?name=Downloads&d_op=getit&lid=2
(demora ANOS pra carregar, mas vale a pena. Tem centenas de máquinas, tanto em formato VPT quanto em ROM). Pra rodar a mesa escolhida, observe que pra cada uma delas há uma imagem, descrição, nome do pirata (digo, fã) e um arquivo pra baixar o VPT (que é um arquivo nativo do Visual Pinball) e também pra baixar a ROM. Aqui, pela minha experiencia, eu aconselho a baixar AMBOS, pois algumas máquinas precisam dos dois arquivo, e outras apenas de um ou outro. Baixa logo ambos, e aproveita a viagem. O arquivo que você baixar na coluna designada TABLE, você deve descompactar, e colocar o arquivo .VPT dentro da pasta TABLES que você instalou o VP (por padrão, ele instala em \arquivos de programas\visual pinball). Depois você baixa a ROM, descompacta e coloca o DIRETORIO DESCOMPACTADO na pasta ROM do VP (atente-se: tem que ser o diretório com os arquivos .rom dentro, se você colocar o conteúdo do diretório que descompactou na pasta ROM simplesmente, não vai funfar). Aí basta abrir o VP, clicar em open, escolher a mesa (que será carregada em seu código-fonte, pronta pra sofrer qualquer alteração que queira) e depois em PLAY, que a mesa vai ser compilada e já vai sair rodando. Ou você pode apenas clicar na mesa escolhida na pasta TABLES, também funfa.
Vão por mim, o emulador é simplesmente SENSACIONAL! Perfeito, inclusive com os mesmo bugs das mesas originais (algumas falas do Cavaleiro Negro são impossíveis de entender). Pra jogar é simples, você coloca fichas apertando 5 ou S, e depois escolhe o numero de jogadores apertando 1 ou ENTER. Tilt na barra de espaço, controle dos flipers nos dois SHIFTS. E se quiserem mais informações, o Google é seu amigo, basta colocar .VPT PINBALL na barra de procura e se deleitar com as milhares de páginas de resultado. Coisa pra perder dias na brincadeira, eu hoje quase não saio pra trabalhar...
Mas apenas pra dizer que o mundo não é perfeito: pra fazer o download neste forum, você precisa se cadastrar antes ( é indolor, basta inserir um e-mail válido), e também há uma limitação de 5 downloads por dia (apenas usuários pagantes podem baixar a vontade). Pra quem usa conexão discada (alguém ainda usa esta merda?), basta desconectar, limpar os cookies e conectar novamente pra continuar baixando. Pra quem tem banda-larga com IP fixo, sente e chore.
Num dia de grande inspiração, resolvi colocar uma receita em prática que conheço a alguns anos, um molho de tomates frescos com muito alho e regado com manjerona e alecrim. Contar uma coisa, o trem ficou muito, mas muito bão! O problema apenas é que fiz uma quantidade monstra, e estou a 4 dias comendo a porra do molho. Nem eu aguento mais...
"Lembro de algumas coisas que disse para o meu pai quando era adolescente e tenho ataques epilépticos de tanto constrangimento. Amadurecer é ir refazendo na mente todas as discussões que você teve com o seu pai e ir dando razão a ele ponto por ponto, conversa por conversa."
(Copy / paste na caradura da Folha Online, de hoje).
Conheço pessoas que não fumam. E conheço pessoas que não fumam e não querem que os outros fumem. As primeiras são infelizes. As segundas são miseráveis. Miseráveis mas realizadas: no mundo moderno, não fumar é marca de saúde física, mental --e, atenção, gente, moral também. Basta ver as medidas sanitárias que a Europa pretende aplicar. A curto prazo, os pacotes de cigarros dos europeus terão imagens-choque para afastar fumantes ativos ou passivos, presentes ou futuros. Como no Brasil. Mas pior, muito pior que o Brasil: corpos mutilados pelo câncer, cadáveres putrefatos. E, claro, a imagem triste de um pênis triste, precocemente arruinado. A idéia não é prevenir. Os fanáticos querem mais: querem humilhar o fumante, enfiar o fumante numa jaula de circo e dizer: "Olhem só como é decadente! Olhem só como é impotente!" Hitler não faria melhor.
Exagero? Longe disso. Robert Proctor, que as patrulhas higiênicas deviam ler, explicou tudo em The Nazi War on Cancer (Princeton University Press, 379 pp.). A leitura de Proctor é arrepiante mas a tese é magistral: as campanhas antitabagistas do mundo moderno nasceram na Alemanha das décadas de 1930 e 1940. Nasceram com a preocupação nazi em combater o vício e, óbvio, humilhar publicamente os viciosos. Humilhar consumidores de morfina. Cocaína. Coca-Cola. E enfiar os fumantes no gueto da vergonha social. Quando Hitler chegou ao poder em 1933, o tabaco era reconhecido como semente do mal. Causa de tudo.
Infertilidade. Impotência. Câncer. Enfarte. Comunismo. Uma ameaça direta à pureza da raça ariana e sua excelência física e mental. O próprio Adolfo se empenhou pessoalmente no caso. Ele não fumava. Ele gostava de dizer que não fumava. Nem ele, nem Mussolini, nem Franco --tudo boa gente. Pelo contrário: Churchill e Roosevelt eram conhecidos fumantes, exemplos de ruína pessoal e moral. A evitar.
Falou e disse: a partir de 1933, as campanhas estavam nas ruas. Gigantescas imagens onde o fumante típico era tratado como débil sem dignidade ou vergonha (tradução: um judeu manipulador que introduzira o cigarro na Alemanha para exterminar o povo nativo). Ninguém escapou. As donzelas viciosas eram pintadas em pose masculina, a versão clássica da 'mulher com barba', fenômeno de circo para horrorizar a burguesia. E homens fumantes eram seres sexualmente arruinados, com traços femininos, lânguidos, tristemente adocicados. O tabaco surgia em sagrada aliança com tudo que era condenável. Jazz. Swing. Álcool. Jogo. Cupidez. Devassidão. Orgia.
Azar: seis anos depois, os alemães estavam fumando a dobrar. Em 1933, o alemão médio fumava 570 cigarros por ano. Em 1939, antes da Segunda Guerra, fumava 900. Proctor avança razões. Todas elas sublinham o essencial: fruto proibido é mais apetecido. Histórica clássica. Bíblica. Razão de nossos prazeres e nossas desgraças. Ninguém deixa de fumar por causa do fanatismo de terceiros. Pior: o fanatismo de terceiros acaba por ser inútil --e até contraproducente. Conheço gente que não fumava -- e começou só por rebeldia. O velho spleen de que falava Baudelaire. Existe nos seres humanos um mecanismo de destruição que é preciso compreender, aceitar e tolerar. Se o mundo fosse feito de anjos, etc e tal.
Fumar faz mal. Mas também faz bem: as pessoas que fumam são mais tolerantes, mais calmas, mais interessantes. E invulgarmente mais pecaminosas. Uma mulher é uma mulher. Uma mulher que fuma é uma mulher que arrasa. Por isso proponho: todos os pacotes de cigarros deviam ter duas imagens. De um lado, o pênis caído. Do outro, Lauren Bacall chupando um Marlboro clássico. De um lado, pulmões enfiados em sujeira. Do outro, o rosto de Bacall enfiado em fumaça.
Fazemos assim: vocês ficam com o pênis, eu fico com Lauren.
João Pereira Coutinho, 28, é colunista do jornal português "Expresso". Ele escreve quinzenalmente para a Folha Online.
Dicas rápidas para não foder os outros motoristas que sabem dirigir no caótico trânsito de sua cidade.
1. No sinal, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir, arranque. Não espere que o lazarento de trás tenha que te lembrar.
2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa usar a porra da pista da esquerda antes para virar para a direita.
3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e você não quer se estressar.
4. Faixas no asfalto das rápidas e ruas com mais de uma pista não são para enfeite nem para se basear por onde tem que andar, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta que as rodas são vistas de onde você está sentado.
5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para saber se está perto (a famosa 'ré-de-ouvido').
6. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, porra !!!!!
7. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo centrão a 30Km/h, faça isso as 05h00 da manhã.
8. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
9. Se o cuzão do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro!!!!
10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.
11. Nossa, um acidente !!! Qualé, nunca viu uma lanterna quebrada? Então você não precisa ficar olhando com cara de retardado pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
12. Só pra descontrair: Saiba que todo mundo tira você pra comédia quando te vêm com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou sem cinto.
13. Para você que leva e pega seu bambino na escola: saiba que a meio quarteirão da escola tem sempre uma vaga ou um estacionamento inteirinho a sua disposição, então larga de ser imbecil e parar na fila dupla, atravancando o trânsito e arriscando a vida do herdeiro.
14. Se vc é feito de açucar ou não sabe dirigir na chuva, deixe o maldito carro em casa e vá de ônibus! Assim, vc não atrapalha aquele que pouco tá se fodendo se chove ou não chove, afinal, ele não é nenhum Senna mas enfim, sabe dirigir decentemente na chuva.
15. Para você que é motoboy: As faixas centrais são para divisão de pista, e não para você andar em cima, seu animal. Então, para de achar que os outros motoristas tem obrigação de deixar você passar no meio deles na marra. A hora que você entrar no meio de dois ônibus e virar patê, azar seu. Em tempo: Quebrar espelho dá sete anos de azar, então deixe o do meu carro em paz.
16. Especial para nossos amigos da Polícia Rodoviária: Se é dia de movimento intenso, que tal sair da frente da pôrra do seu postinho já que é só pra ficar embaçando? Que tal desligar a luzes da viatura se não tem nada acontecendo? Que tal tirar aquelas merdas de cones do meio da estrada? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma ponta de baseado e dizer: 'Ahaaaaa !!!! Como que a gente "acertamos agora ?'
17. Por fim, aos "Marronzinhos da CET": A sigla quer dizer "Companhia de Engenharia de Tráfego", então, além de multar, você acha que está aí prá fazer o que??? a) Que tal tirar a sua bunda assada do assento da pick-up D-20 amarela e regular essa porra de semáforo que fica no vermelho 4 minutos prum lado e dez segundos pro outro???? b) Que tal planejar melhor as mudanças de mão de direção das ruas, pois caso você não saiba, os carros se locomovem em várias direções. Se você coloca todas as travessas seguidas com mão de direção no mesmo sentido, o que deve fazer quem quer ir no sentido contrário? Andar de Ré? c) E que tal ajudar o infeliz que está com o carro quebrado, há uns 4 kms prá frente de onde você parou a D-20? Aliás, caso você não tenha percebido, é lá que começa esse maldito congestionamento....
Que fique bem claro: é um institucional. Mas isto não é um demérito, pelo contrário. É talvez o MELHOR trabalho que já vi sobre a banda, e olha que conheço MUITA coisa do Iron. THE EARLY DAYS narra a trajetória da banda de seus primórdios até aproximadamente o quarto álbum - Piece of Mind - e a entrada do batera Nicko, mas diferente do blablabla confessional que vemos normalmente neste tipo de biografia. Há imagens e depoimentos raríssimos, uma forma espetacular de direção dos eventos e uma edição refinadíssima. TODOS que passaram pelo Iron até 83/84 estão por lá, contando casos e histórias de fazer qualquer fã babar longamente. O DVD é duplo, com o primeiro disco contendo talvez as maiores raridades da Donzela. Há 30 minutos do primeiro show gravado (prova da força empresarial que Rod Smallwood trouxe pra banda), com Paul Diano nos vocais e uma força bruta incrível na apresentação. Estão lá imagens que eu NUNCA havia visto (tenho o show em áudio de um bootleg italiano pirataço), e portanto foi emocionante ver os primeiros passos do Iron. Logo depois há 45 min. de um show no Hammersmith já com Bruce nos vocais, estreando a primeira turnê mundial (The Beast on Road) e mostrando porque a excelente escolha de substituição dos vocais mudou completamente a história do Heavy Metal comercial. Show impecável, a primeira audição de The Number of the Beast é uma pérola técnica, com a banda mostrando talento e entrosamento incríveis. E encerrando o primeiro disco, há mais 45 min. de uma apresentação em Dortmund, com Nicko quebrando tudo na bateria (promoção do album POM), e clássicos como 'Flight of Icarus' e 'The Trooper' sendo tocados de maneira absolutamente brilhante. Coisa pra deixar o nego sem fôlego mesmo, produto impecável. Mas talvez o melhor esteja reservado no segundo disco. Há um documentário - The Early Days - com 90 min. que é OBRIGATÓRIO pra qualquer pessoa que tenha o aparelho auditivo funcional. De forma linear, conta os primeiros passos de Steve Harris em busca da formação ideal, passando por técnicos, ilustradores, produtores, empresários e demais pessoas que fizeram parte desta história. Estão lá casos muito bons, depoimentos de músicos que foram dispensados (mostrando um pouco do perfil empresarial do Steve), com destaque sublinhado para Paul Diano, ainda muito rancoroso do sucesso que deixou escapar (é bem curioso o depoimento que ele dá ao ouvir 'The Number', o album que seguiu a sua saída da banda). No decorrer do documentário, fica claro que é um institucional biográfico da banda, como falei acima. Só há boas lembranças, só casos curiosos, e passagens felizes. Muito raramente alguém cita algo que desabone a banda ou o comportamento de Steve Harris, o grande cabeça e mantenedor da linha musical com mão de ferro. Bruce Dickinson, por exemplo, conta algumas passagens que já haviam passado pelo DVD 'The Number', produzido rapidamente a 3 anos atras para levantar fundos ao antigo baterista Clive Burr, que sofre de uma doença degenerativa. Mas as passagens de Nicko mostrando como criou a introdução de 'Where Eagles Dare' é SENSACIONAL, junto com a técnica de composição de Steve Harris. Eu já havia lido sobre isto, mas ver o depoimento dos caras tem um impacto muito maior. Terminei os 90 min. do documentário emocionado, já esperando a próxima parte (esta é apenas a primeira). No decorrer do segundo disco, mais raridades: há um show podrera no Ruskins Arms, ainda do tempo do primeiro álbun (uma das faixas está presente em '12 wasted years', um dos primeiros trabalhos em VHS do Iron), que só vale pro fã xiita, a qualidade é péssima. E há também algumas passagens que a Donzela fez por programas de televisão europeus, alguns muito toscos (uma espécie de 'Globo de Ouro' da época). É de babar! Ainda há alguns extras, com depoimentos que ficaram de fora do documentário principal, e uma grande galeria de clipes (que já estavam presentes em 'Visions of the Beast'). E pra finalizar: finalmente a banda tomou vergonha na riquíssima cara, e lançou o DVD com tradução das legendas em português DO BRASIL! Já tava na hora de tratar melhor este que é o MAIOR mercado mundial do Iron hoje em dia.
The History of Iron Maiden: part two. Não vejo a hora de chegar!
Neste final de semana, a Ed. Pearson promoveu em sua fábrica uma queima de livros de informática (que eu nem sabia que ficava tão perto assim de casa). Algumas babas por 10 dinheiros, outras com apenas um pequeno desconto. Mas mesmo assim consegui sair de lá com uma caixa de livros, e 400 paus mais pobre. Difícil apenas vai ser arrumar tempo pra ler tudo, só a Bíblia do 2003 server tem 1400 páginas, e outro sobre admin. e segurança do Linux tem quase 700. Se eu não der notícias nos próximos dias, é porque estou aqui enterrado com os livros.
"...Mas, musicalmente, nada é mais caricatural do que uma banda de rock brasileiro. Não existe rock brasileiro, é uma brincadeira que os países inventam para se divertir com o caldo de cultura que pertence a ingleses e americanos. O resto, rock chileno, francês, ninguém está interessado, é uma coisa só daquela tribo, e em 99% dos casos são pequenos clones das matrizes originais anglo-saxônicas, que sugam tudo dali, do visual ao som..."
Péssimo feriado pra assistir filmes, só peguei tranqueira. Comecei com A DONA DA HISTÓRIA, uma bobagem nacional que só se salvou pelas pernas delgadas da Deborah Falabella, porque aguentar 2 horas de Marieta Severo discutindo a relação é dose, ninguém merece. Depois vi COLATERAL, uma das maiores reuniões de clichês que já assisti. A história até prometia, fotografia muito boa, ótimos enquadramentos e montagem. Mas sem roteiro, não há filme que se salve. Valeu pelo número de Jazz. E por ultimo, uma das maiores porcarias que já tive notícia: DURVAL DISCOS. É tão, mas tão ruim que nem vou perder meu tempo analizando. Lixo total, nada se salva.
Nos tempos em que a Internet fechava aos domingos, navegação era sinônimo de apenas um browser: NETSCAPE NAVIGATOR. Numa época em que a imensa maioria dos (poucos) usuários não fazia distinção do serviço (ou protocolo) WWW do restante dos recursos que a grande rede oferecia, o Netscape (16 bits) era tudo aquilo que se precisava pra caminhar nos primeiros passos rumo à imensa quantidade de informação disponível. Baseado no ainda mais jurássico MOSAIC, o Netscape era o ÚNICO navegador, e simplesmente era um suplício colocá-lo pra funcionar. Não havia ainda rede dial-up, e as conexões eram bravamente configuradas a partir do TRUMPETH. Mas a grande vantagem do Netscape era sua singular familiaridade de uso. Sua pesquisa era boa, havia os "bookmarks" e o cache que armazenava paginas já visitadas, economizando em tempo com as jurássicas discagens por modem (na melhor das hipóteses, 33.600. O tempo das conexões a 14 estava ficando pra trás, com as convalescentes BBS's). O Netscape trouxe para nosso cotidiano funcionalidades que hoje achamos absolutamente naturais, mas que eram, evidentemente, de vanguarda. Em outro lado, após o estrondoso sucesso do Windows 95, a Microsoft resolve dar de ombros a Internet, e tenta de todas as maneiras incutir em sua base de usuários o conceito do MSN (ou Microsoft NetWork), uma rede PRIVADA de informações que iria, digamos assim, rivalizar com a Internet acadêmica já existente, e com a comercial que estava então surgindo. Esta foi, sendo dúvida, uma das maiores asneiras mercadológicas da turma de redmond. Pressentindo que estavam perdendo terreno subestimando o potencial da Grande Rede, a turma de Bill Gates logo correu atrás e lançou a correção do Win95, tecnicamente chamada de OSR2. Nesta versão, além de uma série de correções de bugs (prática depois usual da MS a cada lançamento de seus paths de correções), o novo Win95 (versão B) vinha com o (então) novíssimo INTERNET EXPLORER, que oferecia um navegador gratuito já embutido no sistema operacional. Era aí o inicio da derrocada do Netscape. O Internet Explorer, ainda que copiado descaradamente na maior parte das funcionalidades de seu rival (a partir de certa data, o Netscape deixou de ser livremente distribuído e passou ao sistema de Shareware), era pesado, lento e muito, muito bugado. Mas mesmo assim, conquistou uma enorme parcela de usuários, pois era simplesmente distribuído na instalação do S.O., e como os usuários daquela época (e os destas também) não faziam a MENOR idéia do que era aplicativo, arquivo ou sistema, era bastante pratico já sair de sua lojinha com um PC pirata embaixo dos braços pronto pra navegar. Mark Andersen, o gênio por trás do Netscape, bem que tentou lutar contra o Leão. Mas depois de ficar absurdamente rico, desistiu e vendeu o NN para a AOL. Nestas alturas, depois de muito tempo comendo poeira na famosa `Guerra dos Browsers` (expressão que agora volta aos noticiários), a MS conseguiu então a liderança do mercado, ao lançar a versão 4 do IE. Ainda que os problemas no código fossem cada vez mais evidentes, e que o aplicativo ficasse mais e mais pesado a cada atualização, sem necessariamente trazer algum beneficio técnico com isto, o Netscape passou então a ser tratado como browser alternativo, e a liderança da MS cada vez mais absoluta. Já corria na justiça americana o processo por 'dumping', que alguns anos depois a MS perdeu e mesmo assim não foi penalizada (há uma ótima piada sobre isto do Saturday Night Live, fica pra outra hora). Já próximos à virada do século, surgem aqui e ali pequenas ilhas de concorrência, sinalizando que talvez a guerra ainda não estivesse plenamente ganha pela MS. Sai então um browser pequeno e leve, que cabendo num disquete pode ser facilmente distribuído, chamado OPERA. Mas talvez tenha chegado tarde, o domínio da MS era tal que ate hoje ela nem se abala. O Netscape, por sua vez, dava os últimos respiros, já prenunciando sua descontinuidade pela AOL (é muito fácil ficar xingando as grandes multis, dizendo isto ou aquilo de suas formas - nem sempre éticas - de operar no mercado. Mas a AOL, se um deus existir, tem que queimar no inferno. Não apenas pelo caso NN, mas principalmente por conta daqueles horrendos CD's de instalação fartamente distribuídos pelo mundo por muito tempo, além e claro da barbaridade feita com a NULLSOFT, criadora e mantenedora do Winamp, que acabou de ser descontinuado...). Mas... (sempre há um mas..) Mas, talvez ainda movido por alguma faceta de seu caráter ainda ligado aos primórdios tempos da Internet a lenha, Mark Andersen consegue fazer um acordo com a AOL (será que algum dia saberemos o que rolou nesta negociação?), e LIBERA seu código-fonte, para que a comunidade pudesse estudar e aperfeiçoar o browser. Surge então a ativa organização MOZILLA, que puxa para si a responsabilidade de manter o navegador ainda na ativa. A MS dá de ombros, e caga-e-anda pra nova comunidade surgida, pois sua liderança é absoluta, e ainda existem outros nichos do mercado a suplantar (comunicadores instantâneos, players multimídia, etc...). Tentando encurtar um pouco a historia, depois de algumas tentativas frustradas em emplacar uma nova versão do Netscape, a Mozilla.org percebe que a versão do NN 6 e 7 se tornam monstros pesados, com poucos atrativos (além da rédea curta da AOL) e que não modificam em nada o perfil do usuário médio, aquele que apenas abre o browser e sai navegando. Surge então uma dissidência do Mozilla, que se encarrega de montar um navegador simples, leve e que não tenhas as alardeadas falhas de segurança do I. Explorer. Este é o projeto FIREFOX (que primeiramente foi chamado de FIREBIRD, mas teve problemas com os direitos do nome e foi posteriormente mudado, ainda na sua fase RP). Portanto, hoje com 95% do mercado dos navegadores, a MS e seu produto Internet Explorer sofrem com suas falhas (um grande arremedo de aplicativo, que foi sendo adaptado aos diversos padrões do mercado), e com a alta popularidade que o IE possui, pois motiva cada vez mais que estudiosos, fanáticos ou mesmo simpatizantes (ou não) deste produto procurem brechas e falhas no código. Com um percentual tão alto do mercado, é natural que as brechas do Explorer sejam mais visíveis e visadas, já que nenhum nerd vai querer perder dias ou semanas pra descobrir um exploit pra um sistema que quase ninguém usa (ou você lembra de algum vírus pra OS/2?). E exatamente neste mês, a Mozilla.org anuncia sua versão definitiva pra o FIREFOX - 1.0. Baseado no sistema de navegabilidade do Netscape, o FireFox é um browser leve, rápido e com visual espartano. Mas... Mas... é uma merda! (porra, cara! Você conta toda esta historia pra depois dizer que o browser é uma merda?). Sim, o browser é uma merda. Tem ainda muito, mas muito chão pra conseguir desbancar a superioridade que o IE tem no mercado. E não apenas porque o produto é um opensource gratuito e a MS um monstro cuspidor de fogo. Mas principalmente porque o navegador é ruim, mas muito ruim mesmo. Existem centenas de plugins disponíveis no site dos desenvolvedores, mas a grande maioria das funcionalidades JA DEVERIAM VIR IMPLEMENTADAS! Ou você acha mesmo que um usuário médio vai até o site da Mozilla pra baixar e instalar (isto, quando acerta a versão) um plugin pra fazer o navegador abrir suas janelas em abas diferentes? Ou mesmo pra gerenciar seus bookmarks? Faço alguns testes com o Firefox muito antes do release final. Na maior parte das vezes, ou os plugins não puderam ser instalados, ou suas funcionalidades estavam aquém do que se prometia. Instabilidade, problemas no idioma e na abertura de alguns sites me fizeram ver que sim, o Firefox pode até prometer, mas esta muito longe de ser o Graal que a comunidade Nerd tanto deseja pra desbancar o domínio da Microsoft. Pode ser muito válida a iniciativa de montar um projeto deste, mas é bom arrumar a casa antes de tentar chamar o Golias pra briga, já que recentemente foram anunciadas 8 (!) falhas de segurança críticas no Firefox e família (Mozilla e Thunderbird). Então vamos correr atrás antes de atirar pedras no telhado de redmond. Pra finalizar: sou usuário do motor do Explorer há muitos anos. E você vai me perguntar, pequeno gafanhoto: que DIABOS é ser um usuário do motor do Explorer? Ser um usuário assim quer dizer que uso um browser que, apesar de agir independente e ter suas próprias funcionalidades, usa o engine do Explorer pra disparar o software. Este se chama MYIE2. Por isto, pequeno gafanhoto, se você tem um perfil de navegação seguro, é conservador nos sites que visita, sabe o que é um Proxy e um firewall e mantém seu AV e as atualizações de seu sistema operacional sempre em dia, eu te digo: não caia na onda da comunidade tecnológica, que está considerando o Firefox o novo messias. Experimente o MYIE2 (agora chamado de Maxtlon) e perceba como é bom ter o controle dos sítios visitados, das informações que entram ou saem de sua estação, e do absurdo controle de privacidade oferecido. Veja como é bom poder customizar sua navegação plenamente, ao invés de ficar preocupado em baixar plugins cretinos e pouco funcionais. E principalmente, fuja da boiada. Ou você acha que se o Firefox se popularizar, não será ele o próximo óbvio alvo dos desocupados?
- Telemarketing da Telefônica. - CPM 22 e bandinhas congêneres. - Pessoas burras. - Celular (de novo!) - Área de Zona Azul. - Domain Name Service (DNS). - Caminhão de gás. - Espinha e cravo. - Flanelinha. - Reality Shows. - Berinjela.
Aquela FAAP é mesmo brincadeira... Nesta semana, reparamos que alguns pés de pitanga, que margeiam o prédio de Comunicações, estavam vermelhos com a enorme quantidade de frutas já maduras. Evidentemente, as que se encontravam nos galhos mais baixos foram recolhidas por passantes do local, mas na copa dos árvores a quantidade de pitangas era, no mínimo, tentador demais. Combinamos então (técnicos da RTV) que voltaríamos mais tarde pra fazer a devida 'recolha' das frutas. Por volta das 22:30, descemos até a Pça. do Sol e um iluminador rapidamente trepou em uma das árvores e foi baixando os galhos carregados até onde alcançávamos. A fartura era tal, que em poucos minutos seguranças, professores e até alguns alunos se juntaram a nós, se fartando na regalia da pitanga madura em época.
Não bastasse a maravilha que é trabalhar lá, ainda tem isto.
